《天龙八部3D》那么喜欢 却没有在一起很心酸吧

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有些事很让我无力 比如翘起的刘海 冰冷的手 还有遥远的你 但还有一些东西我想尽力而为 比如融掉的冰淇淋 熬夜的瘾 还有遥远的你。 我想要永远的记得你，哪怕只记得你陪我走过一段爱情的路。 我流水账般的爱情记录。ლ(•̀ _ •́ ლ) 第一次写，也不知道你们看不看得懂……原谅我没有念好书〒_〒

你是我的劫。纵然万劫不复，纵然相思入骨。我也不悔遇见你。然后爱上你。 遇见你的时候正是过年，天龙出了新活动刷羊。我哥组了你的队便拉上了我。犹记得那时候的你很爱说话也特逗人。每天一起活动一起恶人，副本。我跟我哥总是蹭着你的队伍。叫着你美人队长。虽然你也抗议过但是总被我无视。嘿嘿，一个帅哥被叫美人很郁闷吧。 一上线就看你在不在成了我的习惯，习惯真是可怕的东西。 我平时不爱跟人说话，即使在帮派也是万年潜水。副本基本就是组野。要么就跟我哥玩。遇见你之后我才有了固定队伍这个词。开始我在游戏是跟姝姝结了婚的，但是我们从来都是各玩各的。那时候不在乎，觉得游戏只是游戏。后来有你跟我求婚。我起初是不答应的，总觉得这样离婚跟你跑了总是不好。最起码要跟姝姝说一下。你说我必须要嫁给你。也只能嫁给你。我就是喜欢你这样子。霸道又大男子主义。结果可想而知，我答应了你，但是要等我回来在结，那时候我正在外地。 每天你带着我一遍一遍的游地图。我跟你着，你带着我。一起找着好看的风景。聊很久的天，看很久的风景。仿佛这天大地大就只有我们俩人。也许是我让你等了太久，也许是你没了耐心，我们出了状况，我退帮，改了名，可笑的是你竟然不知道我为什么这样子。那时候你一定觉得我无理取闹了吧。我想我只是吃醋了，见不得你跟别的妹子聊的火热忽略了我。这件事情以后我就知道我不好了，竟然开始依赖你，喜欢你。喜欢上了一个碰触不到的人，是不是结局注定悲哀呢?

离帮第二天我便回去了，只是感觉我们之间少了什么。结婚的事我们谁也没提，但是你却叫我去跟姝姝复婚。那时候你一定不知道我是什么心情。真想给你大卸八块!那时候姝姝也知道我喜欢你，他也知道我跟他离婚也是因为你，我赌气便跟姝姝说要复婚，他答应了，说七浅只要你愿意我以后都陪着你。还说要跟我改一样的名。后来你又提了结婚，意料之内的我又答应了。我对你总是没有免疫力…… 姝姝说我骗他，当天晚上就退游，连微信也删了。我想我在这游戏里边唯一对不起的就是他。但是只要是跟你在一起我就不后悔。终于我们要结婚了。一路从泥泞走到了美景，我们要好好的。你回应着:老婆，我会好好爱你。我想只要有你的这句话就够了。组着队去礼堂但是你却没有准备戒指。我笑着说你是笨猪，要不我娶了你吧，我有材料可以马上做。你不乐意，便买了商店里边的戒指。还可以游街。那时候的我是高兴的，心里满满的甜蜜。 你说要低调所以半夜结婚也没关系。可是我也想要让别人祝福我啊，你却说别人知道了会很麻烦。所以不戴称号也是这样对么?我说那我们做隐婚一族吧。尽管心酸。 有时候我会挂机。见你你在就会密你，找你聊天打副本。你没回，我想着你可能有事吧。结果下一秒就看见你跟几个妹子互刷着喇叭。那一秒我感觉我的世界都崩塌了。我便发了条喇叭:最卑贱不过感情，最凉不过人心。就下线了。可能人就是这样非折磨自己才甘心，换了个小号直接飞洱海，呵!果然是你还有几个妹子，可笑的是平时不见你穿的新郎礼服你穿上了，陪的却不是我。我说的话或许你看见了。或许你没看见。或许你看见了也觉得无所谓。 涵涵问我怎么了，她看见我发的喇叭了，我说我喜欢上美人了，越来越依赖他了，所以减少游戏时间吧。涵涵表示赞同。在微信群里小岚替我抱不平，涵涵附和着要你好好对我。你却总是岔开话题，不回答。因此涵涵退了群，闹的不开心。我知道他们关心我，我其实也想知道你的想法。但是我不敢问。你逃避我也很失落。但是后来你微信跟我说你不是木头人，你也有感情的，那一刻我觉得世界也跟着亮了起来，最幸福的事可能就是你喜欢的人也刚好喜欢你，我们互诉思念。互道晚安。偶尔也会打电话。 时间一天天过去，我偶尔也跟你耍耍性子，闹闹脾气。你不喜欢我跟别人走得太近。你说只想我是你一个人的。你说有空了一定要来我的家乡看看。你说你也想抱抱我。你说你想跟我在一起。你说你每天都会很想我。我又何尝不是呢。

半夜又想起了他，接着发，我曾经所有的炙热，还是被你都耗尽。 母亲节的那天早上我们不是聊的好好的么，我只是去洗个衣服。回来就再也找不到你了，对，你悄无声息的消失了，扣扣也删了我。微信游戏通通不理我。我不知道自己做错了什么，那种无措让我很慌张。我想你一定是不爱我才会这样让我难过吧。赌气的我也删了你的微信。但是第二天就很没骨气的发你消息问你为什么这样。你说我电话太多，没把你放在心上。然后又和好了。你答应我以后不管有啥事也会说出来，不会在这样一声不吭的消失。 不知道为什么我越来越离不开你。越来越喜欢你。每天游戏上线只为看你陪你。偶尔你在没理我我也会失落，但是我觉得只要我主动一点你一定会爱我多一点。 晚上照常上线一起副本一起聊天。渐渐发现你不爱出声了，你会抱怨我话多。说我为什么跟谁都有话说?不喜欢我跟别人很亲密的样子。我想你也是真的喜欢我才这样。我说我想改名，原因是觉得名字太悲伤了。我想快乐一些。但是我不知道为什么改个名你却理解为我想离婚。那天在帮会聊天，因为要帮日子刷情义所以我开了小号，却发现你又不理我了，密你也不回，喇叭也不回。我不知道我是不是又做错了什么。无助、愤怒又非常难过。我还是把名字改了，接踵而至的你点了离婚，体统提示称号删除。你一定不知道我那时候的心情吧。泪水哗的流下来了，我想那时候我的心一定是碎成了渣渣。我立马密你问什么，愤怒的质问你。可是消息还是如同大海沉石般没有回应。我失望了，我哥和朋友们都安慰着我，说只是游戏而已，有什么大不了的。我也附和着说是。但是他们一定不知道我有多么的难过。一定也不知道我其实是真的喜欢你。

点开你的微信看着你的资料，多少字打了又删，删了又打。'谢谢你的绝情让我看清了所有。'最后还是发了这句话给你。起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去。成人的世界，总是这么脆弱。 这次我们依旧和好，你说你也不想放弃，你也很想我，很爱我。以后不许跟别的男生聊天，你不喜欢我这样。我跟你道歉说没有下一次，我无时无刻都在想你。你说要在娶我一次，我笑着说好。这次有人祝福我们，也有人说我傻。我想不管发生什么，只要你一句话，或许站在那一伸手，我就会朝着你走过来，我就是这么没原则。 渐渐的你上班越来越忙。没时间玩太久，聊天也变得奢侈。但是每天还是会跟我说很想我。晚上上线也只是打打副本。我很菜爬山总会拖后腿，但你依旧陪着我打。可是不知道是不是游戏把我抛弃了打到96级了依旧不给我爆坐骑和秋水伙伴~你跟我哥总是在笑话我，还给我炫耀，但是也会安慰我、逗我笑。我会上喇叭抱怨为什么不给我爆坐骑。是不是游戏数据里边没有我这个人，连扫地也从来没有出过……你也喇叭回应着:游戏要是忘记你了，我们就一起退游。一会一直一直一直陪着我。那时候我便觉得我是这个世界上最幸福的人。

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。 我发现我越来越不满足，越来越想要得更多。你因为忙开始不跟我打副本，也很少跟我聊天。没次帮里一块副本，你都说说你只有几个没打，日子便说了句:你这样我们不好组人。接着你便退了，你可能觉得方便我们组人才退，对不对。但是我还是生气了，还发了脾气，我说我们一天聊不上几句话，你倒好连副本也不跟我们打了。抱怨你有时间也不陪我!你说我什么意思是不是想离婚。你一提离婚我越发的生气，说了很多刻薄的话。看见你下线我更是气的不成样子。觉得你就是在敷衍我。我刷喇叭说要送号，嚷着要退游。朋友些都在劝我，游戏游戏别把自己玩进去了。可是已经晚了…… 随后我也看见你也说要退游，要送号。或许那时候我觉得无所谓了，我跟朋友们道别，把号随机送给了密我的人。 我下了线，不一会就接到你发来的微信消息:你把我扣扣删了那微信你也删了吧。你把微信名改了，忧伤。是不是你也难过。我没删你扣扣你却说你那边没我了。我舍不得删你。但是也觉得自己死心了吧，一次次这样。 原谅我曾经像猫一样的缠着你，原谅我曾经死不要脸的整天找你，原谅我曾经无理取闹的对你撒野，原谅我的出现给你造成的困扰，对不起!我不想再一个人自我唠叨，我不想再发十句话才收到一句话，也许你永远也不会明白我现在的心情，但我以后再也不会打搅你了!

想了许久还是删了你，结束吧。可是为什么我下了这么大的决心要结束的时候你又动摇我了，你加回了我，把我的游戏号也找了回来。你说你心里非常难过，你舍不得得我，问我是不是要放弃你放弃这段感情，你说是你错了，不够关心我。你只知道我是在你心里的。叫我不要乱想你是很在乎我，很爱我的，只是不知道怎么表达。 这次你一有空就陪我聊天。我以为我们会更加的靠近，但是这样子只是持续了俩天。你又开始不理我微信、游戏不回消息，电话也不接。这样子的等待无疑对我来说是煎熬的，我给你留言:是聚是散就是一句话的事，给我个痛快。我不想再煎熬下去了。是不是觉得我真的生气了才又回我消息?你说我怎么俩天就耐不住了?哈哈，我觉得我就像个傻子。你这样看着我像白痴一样很开心嘛?我讨厌自己很没骨气。爱你爱的这么卑微。 你给我打电话。聊了很久，你说你又没做什么我为什么要生气。是因为太喜欢所以什么都能原谅，也是因为太喜欢所以你才总是得寸进尺。 现在的我们依旧这样不聊天，游戏也止于一起刷副本，有时候连晚安也省了。我也不在缠着你，不在一遍一遍的看手机等着你的消息，不在想你为什么又不理我了，虽然上线也会看看你在不在但是也不会在想你是不是在我看不见的地方陪着别人。 我不是不爱你了，只是我的爱从热情浓烈变得悄无声息。我一直强行把一些东西送给你， 我的时间、 我的爱、 我的胡搅蛮缠 、我的狰狞和可爱 ，我从没问过你想不想要? 我只知道这些我从不给别人。

我有100种想见你的理由，却少了一个见你的身份。 这世上 最让人难堪的，不是他不爱你，而是他说很爱很爱你，最后却仍然轻易的放弃你。 深夜来临我还是会想你，却不会在打扰你。你是否也会偶尔想起我，是否还会记得你对我说过的话，你说你会永远记得我，你说你不要叫我胡思乱想，你很爱我也很想我，你说明年要来看看我的家乡，陪我游洱海爬苍山。你说要手牵手陪我逛街，走遍大街小巷。我喜欢看动漫看恐怖片，你说过会陪我，还说要给我煮饭吃。这些你还记得吗?我一直都憧憬着，等待着…即使知道这样的愿望已然不可能了。 我总是在想只要脑海里早早和你过完了一生，自己也就不会觉得太遗憾。可是我想触碰你，想牵你的手，想抱抱你，想尝尝你为我煮的饭。我记得你说你喜欢吃猪蹄，我便学着去做，只为你说有机会要让我给你做。 现在的我不敢轻易喊出你的名字，因为你的名字就是我的心事。不在轻易触碰那些过往。游戏里我也不在去洱海去那些你曾带我去看过的风景，不在用戒指传到你身边。我怕我的思念会一发不可收拾。 人往往都是矛盾结合体。一边苛责你忘得太快，但又怪我自己记得太深。我不后悔遇见你，即便你给了我空欢喜一场，我仍感激你。 到了路口，就要分道扬镳，告别时用力一点，多看一眼。告别后就别回头，不是说有多坚定，而是我知道一回头看到那熟悉的面孔，就会舍不得。但我们都不能停在原地，地球是圆的路却是直的，如果还能相遇，就让我们彼此都更好一点，愿我们在彼此看不到的岁月里熠熠生辉。 再见。

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